[Sexta-feira, Julho 27, 2007]

Difícil, hein? (rsrss...)

Homens.... > > Os homens bons são feios > Os homens bonitos não são bons. > Os homens bonitos e bons são gays. > Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados. > Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro. > Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro,pensam que só > estamos atrás de seu dinheiro. > Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não > acham que somos suficientemente bonitas. > Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e > têm dinheiro, são covardes. > Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus > são heterossexuais,são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO! > Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem > o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. > AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS? > Moral da História: > Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever > da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se > tornem uma boa companhia pro jantar.

SOCORROOOOOOO!KKKKKKKKKKKKKKKKKK!

Por às [9:43 AM]

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[Segunda-feira, Julho 23, 2007]

ORAÇÃO DA MULHER

Senhor,

Me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque um espelho no meio do caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro...
E que, ao me olhar, eu goste do que vejo.

Não deixe que eu passe uma semana sem usar rímel,
um salto bem alto ou um jeans mais justo.
Proteja meus cabelos do vento, os brincos e anéis de olhares invejosos.

Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
Se eu tiver vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio.
E que tenha saído de casa sem pintar os olhos.
Para cada dia triste, me dê uma vitrine de roupas lindas.

Já que eu nunca pedi milagres, faça com que as minhas celulites sejam ao menos discretinhas.
Me dê saúde, tempo livre e silêncio...
E que nunca falte perfume na minha gaveta.

Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida.
Me dê forças para comer mais saladas, mais frutas.
Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos.

Ajude para que eu chegue ao trabalho inteira.
Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Dê também firmeza para os seios.

Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal, caso eu não acorde na hora.
Não deixe que minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada.
E eu, uma louca estressada.

Faça com que o sol seja meu personal trainer e meu complexo vitamínico,
meu carregador de baterias.
Mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não me pergunte por quê.

Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
Entenda que, quando rezo para cancelarem uma reunião, não é gastar reza à toa, pode ter certeza.

No meio de tudo isso, faça com que eu ainda ache tempo para:
- virar namorada de novo;
- ir ao cinema;
- jantar fora;
- dormir abraçadinha.

Ilumine o espelho do banheiro e proteja meus cremes e segredos...
Ajude a não faltar gasolina e não furar o pneu e,
por favor, afaste os motoqueiros do meu retrovisor.

Senhor, por pior que seja meu dia...
faça com que ele termine e não EU.

Amém!

Por às [2:14 AM]

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[Sexta-feira, Julho 13, 2007]

Recebi por e-mail essa:

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de Volta meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando solta.
Por Volta das 3h da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "oooo caraaaaraio!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou.
Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, e voltou pra casinha dele...
KKKKKKKKKKKKKK!



Por às [5:30 PM]

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[Sexta-feira, Julho 06, 2007]

Essa "piadinha é pra rir e "assustar"!

TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer
sexo.

Então, finalmente, ela disse:

- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.

Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou,
e foram para cama, no mesmo dia.

Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela
disse:

- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo!



Por às [12:33 PM]